小妖's profile我的幸福自己掌握！PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
November 29 女性思维--《女人都是结婚狂》---前天在《爱人》杂志上看到了这篇文章，当时觉得，对哦，女人好象都是这样子的，都是结婚狂。但是当我把里面的很多话念给朋友听的时候，她们却说，这是你的典型写照，我狂晕，我没有那样“女人”好不好，虽然同意里面的有些观点，但也不是全部好不好！
在网上找到了，转载一下，顺便分析一下，看看以后嫁做人妇的时候我还会有这样的想法吗！
 女人都是结婚狂,她们在很小的时候就憧憬着要做新娘子,嫁给象爸爸这样的成熟男人.后来遇上了英俊的男老师,儒雅的男上司,便设想自己嫁给这样的人.在男人性幻想的时候,女人展开的是婚姻幻想,想象自己有漂亮房子,洗手做羹汤,种花养狗.
PS：婚姻幻想的确是经常性的，但是洗手做羹汤就免了吧，我做的菜我家狗狗都不肯多闻一下。种花就更免谈，我曾经把我妈养的小花当作杂草给拔了，分不清楚玫瑰和月季有什么不同，更有意思的是在一次课堂上，对着一盆马蹄莲大喊牵牛花，还直说“这样的牵牛花好漂亮啊”
 。让我这样不爱花不懂花的人养花？呵呵，那肯定是一场悲剧女人为什么渴望结婚?理由有很多,在父权社会，女人证明自己价值的最好办法就是结婚,而不是打拼事业.所有女人都明白,做的好不如嫁的好的道理.女人可以出身不好,因为出身没的选,但嫁的不好,那就死路一条. 女人渴望结婚,不光是想得到一个体面的婚姻,以此获得安全感,她更从中满足情感的需要,男人是欲望的动物,女人则是情感的动物. PS：这点还是蛮对的，想我现在非常想要把自己嫁出去的理由这里就可以解释了！ 女人对于情感的需求到了男人匪夷所思的地步,她们总是希望有很多很多爱,很多很多的爱会带来很多很多钱,真的,由爱而牵引出来的,真的是物质,房子,车子,钻石......整个世界.女人都很清醒,男人会因为爱情而慷慨. PS：男人都是这样子的，因爱而慷慨？好象是人都会因为爱而慷慨吧！这里的爱可以理解成各种各样的爱，什么亲情的爱啊友情的爱啊，我看都可以。想对他（她）好，就想为他大把的花钱。至于很多的爱会带来很多的钱这一点，我不敢苟同，我还很小，这点看不怎么明白，呵呵！ 女人在这个世界得到的东西,注定比男人少,她们想让自己变的富有,更好的出路是从男人下手.结婚就是最正当的手段,在稳定婚姻里,有女人想要的一切,经济的,情感的,心理的.大多数女人的社会地位都是通过婚姻获得的.某某夫人听起来永远比某某小姐要圆满. PS：基本同意！ 所有的一切都使她们养成了附属的习惯,从小受到的教育,长大成人看到的现实等等.她们面对生活就是好好站在这里,等一个男人把自己娶走.女人是为结婚而生,结婚对于女人有百利而无一害,反而对于男人,好处却很少,除非占有欲级强的. PS：什么叫女人为了结婚而生，作者可真是一个米虫女人，这种人适合当人家的情妇！本人还是觉得现在的女性都是很独立自主的，当然中间也不乏作者这样的大米虫！ 在女人的一生里,结婚是最受宠爱的快乐时光,可以尽情的打扮自己,穿漂亮衣服,拍大堆华丽照片,将自己得意的心情广而告之,这些都是她的应有权利.结婚能充分满足女人的虚荣本性与自恋性情,世上所有的新娘都认为,那一天自己站在了世界之颠. 女人总想拥有一段亲密关系,这种关系在婚姻外很难获得.婚姻的责任与义务,可以绑住男人的手脚,使女人实现亲密关系的梦想.此后,她的唠叨,嫉妒,任性,肤浅,就算被丈夫嫌弃也没有关系了. PS：哪能没有关系啊，被丈夫嫌弃了是要休妻的，这个作者怎么比我还傻？ 女人对于结婚的狂热是有些恐怖的,她们积蓄了20多年的力量,就是为了要一个男人承担自己,分享他的钱包,事业,心情,生活,分享他的所有,而且她是以一种很美好的面目出现的__我把青春献给了你!男人上这种当,到也心甘情愿. 两性关系走到结婚这一步,最大的动力就是女人对于结婚的狂热,男人更多时候只是一个被动的合作者. PS：这篇文章现在看来只是很大程度上代表作者自己的观点而已。对于里面的很多论调实在是不敢苟同。作者好象把男人想的太过无辜了吧！ 唉~~~某些男人女人们呐！！ November 24 网恋？是？否？ 是女生比较傻还是男生比较傻呢？
网恋好象越来越实际形象具体化了，在连续俩个女同学的网友男朋友来访过后，我就更加的认定了网恋的发展空间是越来越辽阔的。
回想自己的上网历程，是从高一的时候才正式开始的吧。刚开始的时候，姐姐曾经义正词严的警告我，不许告诉网友自己的真正名字，不许留下自己的真实地址。就那么战战兢兢的开始了我的上网生涯。
到现在，在网上相识最久的，就是牛牛了。
这里重点强调一下，我不了解他，但是觉得，他从某种程度上－－应该说从某个角度很大程度上－－是个大好人！
刚认识的时候很依赖他，这个词和我实际要表达的意思好象有点出入，但是不多亦不远以。
他懂得很多，认识越久越觉得他好象没有什么不知道的。曾经把他当字典用来的，终于不耐烦了让我去搜百度。呵呵。
认识他的时候我好象还是青涩的很啊，把他当成知己一样大吐苦水，什么也想要告诉他，呵呵，真是把他当成身边的人啦。
那种想法现在回想，真的觉得好难得，那个时候那样信任一个人的，想到他的时候总是会觉得心暖暖的。
以后再也没有认识什么值得记得的网友。也再也没有象和牛牛那样去和一个人聊天。到了后来，回想刚认识牛牛的那个晚上，真的象是奇迹一样！说了那么多，印象那么深刻。然后，生活中就多了一个什么都懂的让我超崇拜的人。
那是高中时候最值得纪念的事情！
也是发生在网上很真实的事情！虽然，对彼此来说，可能只是一个永远都不会见面的网友！
去年夏天，认识了先生。
先生是个上班的人！
我也同样不了解他！
但是我们说，毕业了要结婚！
以前总是没有把这些话当真的，可是最近，突然发现，当我想认识身边的男生的时候，居然会有罪恶感。尤其是我宿醉之后。
我很想把这种无聊的罪恶感抛掉，因为我从来没有觉得我爱上过先生，这个从来没有见过面的网友。虽然一直都觉得彼此很真诚，虽然一直都是相信从来没有怀疑过，虽然曾经有可能在西安见面，但是，毕竟错过了不是吗？
毕竟是真的觉得这只是一个很可笑，很幼稚，很虚无的玩笑的不是吗？
为什么突然之间会开始认真了？
为什么突然之间有什么变的不一样了呢？
什么是真的，什么又是假的呢？因为时间太久，所以曾经的虚假都快要变的真实了吗？
恋爱？
已经那么遥远的词了！！甚至，从来就没有接近过！！
 November 23 不是爱上爱情 －－“偶尔突然的心痛，痛在很深很深的灵魂底下，或许不至于致命，但心仍旧难平。午夜失眠，辗转反侧，心里的伤口，还在某个角落，想起来，一拉扯，就轻轻的疼”
高二的时候，有过一段也算正式的感情．那个男生是个插班生，在我们那个城市的学生圈里面很有名气，初中的时候是个问题少年，但是到了我们学校以后反而很沉默．我想，我当时就是喜欢他那种很静的感觉吧．
他有女朋友，以前光辉的历史让人讶异．我认识他的时候他还有固定的同居女友．但就是这样一个人，我就觉得自己是＂爱＂上他了．曾经很努力的去适应他吧，那段时间觉得自己真的要窒息掉了．
可是就在他说，也许可以和我交往的时候．我很干脆利落的说：我们不适合！我那个时候的感觉就是，很累，不想再累，就是这样！！！！！！
我没有去想他是否已经爱上我了，我也没有想过，一直把我当妹妹的他为什么要和我说这样的话！就是那么干脆的，没有转圜的余地，告诉他：没有爱情！那个时候自己真的是很自私，自己决定了开始和结束，没有去想他的感觉，即使我知道，在他的内心里，他也是个很脆弱的孩子！！
有段时间，总是喜欢倚在窗口看那个学校笔直的甬路，那是春天，路边的柳树都开始抽芽了．看上去很美，但那个时候的自己是很凄惨的．
然后那段没有开始也没有结局的＂爱情＂就这样结束了！我想，如果我再积极一点，我们是可以在一起的，不是玩笑－－而是真正的感情！但是，我想，是我吝啬了！！
随即我转学，去另外的学校开始另外的生活，整个高二在我的生命里似乎变的很凄苦，总是想起，想起的时候也总是难过．尤其每到生日，心情总是难免的压抑！！
到了高三，也＂看＂上过很多的男生，但那也只是单纯的看而已，从来不曾想要再进一步．从那个时候开始，也不觉得爱情是美丽的，提到它我只会觉得是种压力！！
回忆有时候是很有力量的，它可以让你在无数的夜里无法安然入睡，我总是想起那个学校的一切．那些抽芽的柳树，那条笔直的甬路，夕阳下的校门．．想起那个冬天的午夜我们从ＫＴＶ出来，他快走的模糊背影．．．．想起在午夜无人的街头，和一真狂奔．．．想起自己也曾在春天温暖的午夜，和一群人疯狂的在大街上一起踢球，一起对来往的汽车大吼大叫！
高二的生活，那么深刻的刻在我心里，总是在某个失眠的夜里想起，总是很难忘记，总是想起那个时候的心情，酸酸的，苦苦的，忧郁的，失落的．．．
现在想来，那个时候的爱情，只是我爱上了爱人时这种依赖的感觉，而不是真的爱他这个人，只是爱上一种寄托，不是爱上爱情！
November 18 宿醉 醉了是什么感觉? 想哭,不想说话,想和曾经喜欢的人告白!呵呵 现在想起来是有点恐怖,我做梦都没有想到我会在昨晚那样的场合下喝多了,虽然我真正醉是在我回寝后和同寝的人又喝了一瓶! 我想象中的第一次醉酒,应该是和几个要好的朋友，因为一件极郁闷或是伤心的事情,才要开始大喝,可是,失策的是，我居然在昨晚那样的众人聚会上晕了.我的第一次,我本来想要好好珍惜的第一次啊. 唉,用"第一次"这样的字眼容易让人误会! 上大学后这样的场合好象总是特别多,我也从来没有喝多过,我在他们的印象里应该是酒量很好的.我自己也觉得自己不可能这么容易就醉了.仔细想想，好象原因只有一个吧 我的身边,坐着我喜欢过三次的人! 我不知道那是不是真的喜欢,好象有点自我欺骗的嫌疑.但是就是这样的自我欺骗,昨晚就把我给麻醉了.我从来没有想到自己会这样的失态,在一个不喜欢你的男生面前哭是我以前想都没有想到的事情,更何况，你还知道他不喜欢你,还知道现在自己已经过了最喜欢他的那个时候了. 呵呵,多么戏剧化啊,仅仅是喜欢而已,这样的情绪在我生命里曾出现过的次数几乎和我遇到的陌生人成正比.喜欢---这样的感情几乎每天都会发生在任何一个人的身上,然后，不知道什么时候,就会把这个"喜欢"忘记,进入下一个"喜欢"! 天真傻傻的我啊,昨晚,是真的有点醉了吧!  不过，他的声音还真是好听,如果他没有生病的话那就更加完美了.以前好象很期待大学可以象高中那样疯狂的过日子,那样傻子般的快乐是可以让人上瘾的,但是遗憾的是我一直没有勇气!昨天体会了一把.唉..已经没有高中是的单纯快乐了! 想想真是抱歉,他生病了我还和他聊到一点.今天不会已经起不了床了吧! 好象曾经真的是很喜欢他呢! 好象曾经... November 17 你能相信？ 到今天为止，已经是有俩人共四次证明我在相同的时间出现在不同的地点了．
第一次是上学期，因为当时怀疑问题的真实性和严重性所以并没有刻意去记录时间． 某白天，老大给我发信息：＂小弟（他对我的呢称，如果可以算是呢称的话），你见了我怎么也不知道打招呼啊＂．我说，我什么时候看到你了？他说了时间地点，被我严词否定，我有证人证明我当时是在寝室的．他无言，一劲说奇了怪了．我只当他是眼花！ 第二次，某天早晨，老大电话＂小弟你在哪呢？＂我说我在寝室，他说：＂快点到三楼食堂，我又看到那个象你的女生了，真象啊...＂我在他的感叹声中以我最快的速度穿衣跑向食堂，到了，老大边感叹边感慨＂真象，可惜她走了！＂ 我晕！你怎么不拦着她让她等会啊．老大云：＂我不好意思啊！＂我又晕，真奇怪平时那么勇猛的老大今天怎么变这么淑男！ 第三次，十一回来后，一天晚上，还是老大短信：＂小弟烫头啦？＂ 我说：＂是啊，你看见我啦．好看不＂ 他回：＂还行吧，你怎么看到我又不支声啊，真是没有礼貌，我同学都笑话你呢？＂ ＂什么时候啊，我怎么不记得？＂ ＂就刚才！＂他义正词严的指控我． 我狂晕，因为我刚穿着睡衣从床上爬下来，我不敢说我的睡衣性感，但是也决定不是保守型的．我差点哭了，小心翼翼的问：＂老大？你在哪看见我了？＂ ＂就在校门口啊！＂ 我放心了．索性告诉他：＂你认错人了，我在寝室！＂ 我这个时候开始奇怪，真的有人和我那么象？ 今天，我们寝室大姐一回来就问我：＂你今天拎个兜子干吗去啊？＂ ＂啊？什么时候，我没有拎兜子干吗啊！＂ ＂不可能，绝对是你．吴广然（她对象）先看到你了，我还特意瞅你的鞋子了呢（我今天穿了双新鞋），一模一样的！＂ 我说，鞋子一样那多正常啊，我这样的鞋子满大街都是． ＂衣服发型裤子都一样，你怎么说啊？＂ 我开始奇怪了，发型相同的可能性还算是有，但是能把发型折腾成我这样，连是什么发型都看不出来的实在是少，更何况是衣服呢，我以前可没有看到有相同样子的衣服啊． 我再次证实了一下＂你真的确定是我？＂ ＂我确定啊，我对象也看见了啊！＂ 我说：＂完了！是不是还有另外一个我啊！＂ 我想我对于这件事情还是采取比较保守的态度，毕竟如此相象的事情也是有发生的可能性，虽然概率小但是我们也不能不承认它的存在啊． 我还是比较乐观的，我说要是真还有一个我的话，看她是取代我还是我们各自过各自的生活，都是没有多少问题的. 事情现在进行时，我们拭目以待！... November 14 漫天飞雪 刚刚出门的时候还在想要不要带伞，天空看起来很沉的样子，这样想着却懒的再回头去取了。
果然，刚才听到有人说下雪了。跑到窗口一看，哇，哇，哈哈，好大的雪啊，不是五号时候那样稍纵即逝的暴风雪，而是真正意义上的冬天的飘雪哦。是天地都白茫茫的那种哦。好兴奋啊！
我的天，我的血液要沸腾了。哈哈，真是高兴啊，我的冬天来到了！
这个时候才遗憾，当时怎么就买了个没有摄象的手机呢，还自己觉得挺独特，唉，可真是个小傻瓜。
November 09 飘雪了 ５号的时候，突然就飘雪了，让人那么措手不及，惊喜失措。
犹记去年圣诞节的那场雪，那么绚烂，让我想到风华正茂这个词，虽然到现在也不明了为何有这样的联想。
悠黄的路灯，飘落的大片雪叶，没有风，一切都是美丽的。拥吻的情侣，欢闹的行人，还有那个心中温暖又觉凄凉的我。
我想，我是喜爱热闹的，喜欢圣诞节，有大部分的原因是那一天，我可以光明正大的在街上疯跑，和周围的人开不冷不热的玩笑，可以放任自己，从形式上，从外表上。
突然意识到把自己绑的太紧了。曾经，因为身边站了一个人可以和你共同负担，所以能够有所松懈，现在，那个人不在了，绳索的全部重量又重新回到我的身上，无力挣扎，无力反抗！
或许曾经，也有反抗，有力量反抗过！
那天，一真对我说：我终于知道高中的生活对于你来说是多么的奢侈！
看到“奢侈”这俩个字的时候我的心都疼了。回想高中，的确是奢侈的。突然幸运的有了懂你的人，家庭突然变的安静平和，生活突然变的顺利无比。我可以放任本性在人前流露最纯真的表情，可以放任自己做任何想做的事，可以放任自己去冒险的体验本不属于我的生活.....想起一个词－－放肆！
那时候的确是奢侈了。我在那样短的时间里体会到了深刻的幸福和平静，然后，又回到了原点。
现在回想，好像一个浮华的梦。美丽且不真实，那段时间的痕迹在我心里总是深刻且不显露，有时甚至会忘掉，自己也曾那么幸福过，但是转念间，那些生活的片断闪现，那般明晃刺眼，告诉着我，都已经过去了！
最近忽然很想和人说话，很多时候我都觉得自己是条躺在岸上的鱼，大口的呼吸，却还是必须面对死亡！
想和人说话，想融进生活，想把自己渗透到周围的空气里，本是轻易的事情，却发现，怎么变的那么难！
给朋友发简讯，给一真发，给王飞发，给王元发，给姐姐发，想和他们说话，想告诉他们我怎么了.....
可是，每个人都有自己的事情在忙碌。给父母打电话，那头说“有时间我给你打回去吧，现在很忙啊”
我想，是我太不懂事了吗？我怎么突然这样了呢，生活怎么突然这样了呢？
一个人吃饭，上课，逛街。身边走过那么多人，却没有人属于我，对它们说，我要结婚。它们笑“结婚？是想男人想疯了吗”
转身，然后沉默。想，这和男人有什么关系呢，只是想要一个属于自己的生活，属于自己的人啊，那样，就不会孤单....还能有什么样的形式，可以把一个人长久的留在身边呢，婚姻，很危险，也很安全！
身边总是走过很多人，有人说“你有好多朋友，羡慕啊”
总是无奈的笑笑，会吗，真的是朋友，心为什么还是那么凉呢，怎么还是会孤单呢？终于知道，人活着为什么总是会认识不同的人，体验不同的生活。因为是要找那么一个人，可以懂你，明白你，给你温暖，不让你孤独。
网友说“你要坚强啊，要学着独立啊，要主动去适应生活啊”
我也好想，但是也好累！累的好想离开现在的生活！
 冬日的阳光，在冰冷的空气里会显得亦加温暖！
我呢，在这个冰冷的冬日，也会觉得温暖吗？
好象放逐自己，在即将来到的冬天！
November 02 小小的我 很小的时候，很暴力，以为世界用一个拳头就可以解决所有的事情，结果，往往是别人的一个拳头把我给解决了！
很小的时候，很单纯，以为世界是妈妈一个鼓励的笑容，结果，妈妈的责备要比笑容多很多！
很小的时候，很开心，以为生活就是满世界疯跑，结果，后来被丢到学校里，老师冷酷的脸告诉我，生活才刚刚开始！
很小的时候，发生过很多的事！那些小小的事情，和那个小小的我，都被印在脑子里，深深的，明亮亮的，一直闪啊闪啊，照亮我成长的梦！现在，长大了．可还是，那个小小的我，和那个，小小的，柔柔的心！
小小的我，做过很多傻傻的事，而后被妈妈忆起，被邻居提起，被自己想起，快乐的，苦恼的，那么多，全都满满的装在脑袋里，洋溢在我的人生里！
最得意的事情，就是超凡的记忆力！记忆里总是会闪现一个称做＂老吊（diao)"的大机器在往头顶吊大石板．配合这个背景的是爸爸抱着幼时的我．本来有这样的记忆是很正常的事情，可是不正常的是，那个幼时的我，才只有一岁半！毕竟不是每个孩子都对一岁半的时候发生的事情有这样深刻的记忆不是吗！我的超凡记忆是在我六岁的时候被得知的，因为父亲在我提起这副画面的时候很惊讶的说＂你舅舅家盖楼的时候你才一岁半＂，然后就是和妈妈久久的对视，我想他们不能理解是正常的，所有的人似乎都不能很快的理解这件事情！当然除了我自己！后来父亲曾经努力帮助我回想我们盖楼时的情景，可惜的是，我的记忆告诉我一片空白．也的却，你怎么能要求一个六个月大的孩子去记忆呢．毕竟才只有六个月大不是吗？父亲说，即便是我的记忆不够完整，我这样的人，在我的家庭里也可以算是人精啦！而后的很多年，我都觉得我愧对＂人精＂这个词！这是后话！
还有一件比较次得意的事情，就是我会跑的比较早，注意了，这里我用的是＂跑＂这个词．你们能记得自己会跑是什么时候吗？最起码是在会走之后吧！我会跑是很迅速的事情，那时候十个月大，拒妈妈讲，我是在她和父亲吃完晚饭后很无聊的举动里完成我人生的这一壮举的，她和父亲的无聊举动就是他们分别坐在床了俩头，把我当个包袱一样推来推去，这样机械的重复过程里，我突然就跑以来了．并且一跑而不可收拾．步伐完整而有力．．．这曾经被我们那个小村子当成传奇在传诵．即便是在我长大后的很多年，还总是能听到一些照看孩子的女人在议论＂你还记得某某家的飞飞吗？人家孩子十个月就能跑了......＂
得意之余还是有遗憾之处的，那就是，我要比同龄的孩子更频繁的和大地亲吻，现在想来那也是很没有办法的事情，谁让我只会跑不会走呢，但是妈妈安慰我说＂并不是谁家的孩子都能撒腿就跑的！＂．恩，我想这个属于我的特殊经历，是别的孩子一生都体会不到的宝贵经历！
小小的时候很受伤！当然了，我的父母从来不曾认为我也是个柔弱的孩子．因为我所表现出来的是其他孩子所没有的＂杀气＂！＂杀气＂这个词是我出远门的一个大爷说的，据说他回来探家，刚进村子，就看到一个杀气腾腾的身影朝他冲过来了，当然，那就是我！三岁时候的我！邻居老奶奶说，我是个惹事精．无论大人小孩，我看见就会扑上去和他们摔交，（我想那个时候我是不懂得摔交是何物的，顶多就是抱着人一个劲的猛拽而已．）看见鸡鸭就会在后面猛追，弄的鸡飞狗叫，乐此不疲！
所以，这样的我，是发生恶作剧后的重点怀疑对象．农村的人不会有耐心到彻底调查清楚事情的真相之后再行动，他们往往是对自己的直觉有着不可思议的执着．我，就这样成为他们执着的牺牲品．几乎是每天都会有人到我家来找我妈大吐苦楚，说我怎样追杀他们家的鸡鸭，怎样扒他们家的墙角，怎样把他们刚种好的小苗拔掉，怎样欺负他们家的孩子等等等等！我不可否认我曾经做过这些事情，但是这些事情不可能全部是我一个人做的，也不可能重复做．我不可能一天之内去扒七八个墙角，去欺负七八个孩子．我想我的耐心没有好到一天重复这么多次而不烦！可是，偏偏就有很多时候，我回到家时能看到七八个＂熟悉＂的面孔在等着我回去＂认罪＂！我就经常是在他们交流经验到高潮的时候踏进家门的！惊讶又不惊讶的面对着这些我几乎每天都见的面孔．其实，往往这个时候，我第一眼真正对视的，是妈妈，我有很多时候是不说话只是静静的望着她的，我所希望的仅仅是她能开口问＂真的是你做的吗＂．可是我几乎每次都失望，因为她往往都是以＂你怎么又去....＂开始的，然后她就会很符合观众期望的把我狠狠的责骂一翻，然后在观众满意而去后停止！
每次回想的时候都觉得很受伤，我想，现在谁都不能因为我不信任他人而责怪我，因为在我小小的时候，我就忘记有种感情叫做＂信任＂了！
小小的时候，最亲近的人是爷爷，他从来没用责怪的眼神看过我，我的记忆，充斥着他在我每次嚎啕大哭着钻进他怀抱的时候的慈祥安慰的目光．那样安静暖暖包裹着小小的经常受伤的我！在很多个阳光温暖的日子里，我会牵着爷爷的大手走在宽宽的大街上，不停的向人炫耀着我的爷爷是多么疼爱我的一个人，我是多么的快乐和幸福！那是我小时候能想到的最最温暖幸福的时刻！
爷爷是在我三岁时离开我的．我对他的最后记忆是人们抬着他的棺木走出家门．
三岁，毕竟还是太小的年纪不是吗．所以才能在爷爷离开很久后还能突然仰头问妈妈＂爷爷呢？＂
妈妈说，爷爷离开后的很长时间，我经常问这句话．问完之后就是安静的沉默！这样的细节在我的记忆里是没有的，我想我在刻意遗忘这些让我受伤的时刻．但是这样的对白就是那样经常的光顾我的思绪，然后在我长大后，不可抑制的潸然泪下．
小小的时候，经历了很多的死亡！爷爷是我所能记得的最先离开我的人，然后是我的外婆，在我六岁的时候，是奶奶和外公．
我在小学五年纪的时候开始期盼死亡能够降临在我身上，每天醒来第一句话就是默念＂让我死了吧＂．我不知道我当时为什么这样渴望死亡．那个时候认为，一句话每天重复的时候，它就会实现，可是事实证明这的却是不可信的，我到现在还在好好的活着，好好的．活着！我想，在我很小的时候，我就已经把对死亡的渴望全部都用完了。所以才在我长大后从来就没有想要自杀的念头，毕竟自杀在我这个年龄是这样的普遍常见！
忽忽悠悠我就到了高中，高中的时候以为自己终于长大了，以为自己历尽沧桑，食尽人间疾苦．
高中遇到关爱自己的人，也遇到自己关爱的人．她们是一个人！
成长中，的却是经历了很多，感受了很多，但是，却不曾真正的成长，我还是我，那个小小的我，有柔柔的心的我！
２０岁了，还因为孤单而想念她大哭一个下午，起床后在镜子里看到一＂卡丁车神＂！
而后又因为同寝人的无谓举动又大哭一场，＂卡丁车神＂变成有粉红大眼泡的妖怪！而后有因解释不清的事情发呆一上午．
而后，发现，我还是那个我，那个２０年前不会言语的小娃娃，那么小，那么小，有着那么柔软的心！
|
|
|
