今天本来是逃课的．想着上网找点好玩的事情，让自己高兴一点，最近情绪低落．搞不清楚是怎么回事！
　　和往常一样，我首先登陆ＢＬＯＧ，先去韩寒那去逛逛
　　没想到，却看到这样一段
　　＂今天知道一个消息，年轻的子尤去世了。他是个九零年的孩子，聪明乐观有才华。我看过他的不少文章，很喜欢他。不在学校的求医生活反而给了他独立的思考和独特的精神。上天很不公平，老的老不死，年少的却先逝。无论如何，他在他的文字一直停留，当我们想念他，就可以见到，这是热爱文学的人所独享的。送给他一首我很喜欢的歌，汪峰的《美丽世界的孤儿》。任何真正的作者，都是独立与世的孤儿，既然一直在自己的世界里，死只是彻底的独立，安静的思考罢了。希望他开心。望他的家人节哀。
http://blog.sina.com.＂
　　随即登陆子尤的ＢＬＯＧ，随即开始沉默！....
　　　
　　我感觉好象这个世界都开始变化了，天空低沉，空气浑浊，声音沙哑，四面模糊...
　　感慨那样年轻的生命！
　　看了他的几篇文章，看了他的几张照片，那是怎样年轻的面孔啊！怎样一种快乐坚强的性格！怎样的一种际遇让他这样年少就离开！

 

　　人是矛盾的动物。

　　渴望被了解，当有人真的要去了解你的时候，却又开始感到恐慌，有种被人扒了衣服的难堪！

　　长春今天的阳光有点惨淡，清早的时候听人说昨晚雷雨交加，但是回想一下，记忆里是一片空白。转头问身边的人：冬天也是可以一边下雪一边打雷的吗？

　　他们说，你过糊涂了？

　　我好象从来就没有清醒过。

　　喜欢初冬的感觉，我开始觉得所有的季节交替的时候都是很美的。它将要带来一种你已经忘却了一年的感觉，它会让你情不自禁的想到去年或者前年或者更久以前发生在这个季节的故事。这样的回忆对于我来说是无意识的，是美好的。通常只有在这样的时刻我才会想到美好值得开心的事情。而不是一直把自己灌满悲伤！

　　膨膨说，每天照镜子的时候，望着里面的一张脸，去看不清是怎样的眉，怎样的眼....

　　听着觉得很难过的话..

　　我想，有大部分的时间，我和她是一样的。只是，她已经知道自己处在怎样一个地位，知道自己要面对什么。而我，却还是懵懂着，回忆着，飘在梦幻的空中，做着很美也很空洞的梦！

　　

　　最近开始喜欢阳光。

　　小的时候喜欢看太阳，尤其是在炎炎夏日。喜欢直视它，然后把眼睛睁得大大的，等待一个很舒服的喷嚏。

　　慢慢长大的时候，开始讨厌在夏日站在太阳下，强烈的阳光使得我无法象正常的孩子那样睁开眼睛，我总是只能够模糊的看到人们在明亮的空气里行走，当我执意要去看清的时候，眼睛就会被毫不客气刺痛，然后泪留满面

 

　　还小的时候，我就隐隐觉得，我不能象其他的孩子慢慢的体味生活给他们的快乐。

　　每当我体会快乐的时候，就已经开始恐惧它的离开。我最喜欢的季节，通常也是我最伤心的时候。我总是活在它即将离去的悲伤中，不能自已。于是每天这样，有那样长久的一段时间，我不知道生活是可以有色彩的！

　　不知道是哪天是谁对我说，让我来心疼你吧！

　　于是开始留泪，开始感动，开始试着去包容，试着去感恩身边发生的每件事！

　　安静的站在太阳下，仰头去迎接头顶细碎温暖的光线，开始觉得，生活，也许可以是别样的！

　　

　　在我的家庭里，我一直觉得我和父亲之间有条无形的线牵着，我了解父亲，父亲也了解我．

　　最近几年，生意场上的失利，使得生活的压力开始变重．父亲那因车祸而微跛的身躯显得异加的佝偻，本来敏感的心开始变的脆弱．父亲开始变的有些厌世，当父亲象个老太婆一样对生活喋喋不休的时候，我开始觉得无力．

　　也许起初，我能以理解的态度去开导劝慰他，但是父亲是固执的，当他以更加尖锐的态度来对待我和家人对他的劝慰的时候，我觉得我能做的，只能是离开父亲远一点．

　　最近一年，我甚至没有勇气去看父亲那张忧愁的脸，我害怕父亲带给我的那种骨子里的忧伤．

　　　

　　但是这次回家，父亲的行为又让我觉得，无论父亲怎么变化，他也始终是那个疼爱孩子，舍不得我们受苦的父亲．

 

　　我是来自农村的孩子，是个很地道的＂土＂人，最起码从父亲这里开始，都是从农村成长起来的．还小的时候，父亲开始经商，家境的富裕使我没有象农村其他的孩子那样受苦．这样的景况持续到高三．

　　高三的时候，因为父亲插手别人的恩怨，他的生意开始一落千帐．或许父亲从来都没有想到他也有这么一天．我们家从来没有储蓄的习惯，资金全部用来运转，以前赚的钱都在别人的手里欠着．当生意开始下滑的时候，父亲以前的朋友更以各种各样的理由来拖欠欠款．这个时候，我们和银行也有债务关系，不可能再从里面贷到钱．这个时候有点山穷水尽的感觉．

     我即将开始我大学的学习，我的成长过程中父亲其实一直对我都有溺爱的嫌疑，以至于我对自己对家人都没有很负责任。我的成绩只能上三本。

      三本的学费对于农村来说，多少还是有点吃力，幸好，家里不是一分钱也没有。

      但是我四年的花费仍旧让父亲感到吃力，这个时候父亲对于他曾经掏心掏肺相待的朋友更加失望！也许是觉得自己老了，不想再去拼搏，不想去面对外面那个复杂的社会，父亲又重拾多年不干的旧业---种地！

      刚开始的时候，父亲感到很兴奋，也许是多年不干了。也许他觉得种地是件轻松快乐的事情，最起码没有纷繁复杂的人际关系。但是，他也渐渐感到疲惫，父亲毕竟不是年轻人了。更何况，为了节省成本，父亲坚持一切农活都自己做。面对几乎已经完全达到机械化的农村，父亲的这种亲力亲为让很多人有话说。

　　“大老板还自己种地啊，把地包出去得了，你又不缺这几千块钱。”

　　父亲总是笑笑“反正闲着也没事可做！”其实，他们不知道，现在的我们家，就是已经到了几块钱都缺的地步了。

　　当然，那些有话说的人当中，不乏很多的落井下石，擅长冷嘲热讽的东西，这中间也包括父亲曾经的“朋友”。

　　我总是能从父亲淡淡的回答中听得出苦涩的味道．．．

　　今年十一，本来计划要去哈市，爸爸的一个电话让我决定回家．

　　他说＂棒子（玉米）都熟了．我打算自己把棒子掰下来运回家自己包＂．并且解释说反正他在家里闲着也没有什么事情要做．

　　我听了心里觉得惊讶的同时，也有酸涩．我知道今年家里种了七亩地．我想农村的孩子对七亩这个数字都有概念．妈妈要上班（妈妈５３岁的时候第一次上班．．．）光靠父亲一个人，这么多地，父亲他．．．

　　最近几年，村里几个村民自己的工厂资产已经达到千万，还有若干资产百万的小场．村民都在那里面打工．现在谁都不愿意自己去亲手干农活，大家都把地包出去，即使自己家种地的，也是按亩计价，农活都让别人干，而父亲．．．

　　我知道父亲同时也承受着自尊的挑战，曾经的父亲因为生意上的成功，走到哪里大家都对他尊重有加．走到哪里都衣着光鲜，人人尊一声＂大老板＂．可是现在，在人人都要成为小老板的时候，父亲却要下地务农了．．．

　　哈市对我的吸引已经消失了．我想这个时候我应该回到父亲的身边，我觉得父亲需要我．即使我什么也不会做，但是我多少也算是个大人了．我从没有象那一刻认为自己如此长大过．

　　离放假还有俩天的时间，父亲给我打电话，我告诉他我要回家过中秋．父亲很诧异，连连说

　　＂路那么远，就不要回家了，反正才走了２０天，省下路费自己买点吃的也好．．．＂

　　我告诉父亲，我已经把票买好了．父亲沉默了一会说，那就回来吧！　

　　我说＂我回去给你干活，你这俩天就休息一下吧！＂父亲说，好。然后就把电话挂断了．

　　过了很大一会，父亲发过来一条信息＂爸爸欢迎你回来！＂

　　已经５２岁的初中毕业的父亲甚至把拼音都忘记了，他会发信息是我寒假的时候教会他的，他就是为了给我和姐姐发信息．

　　我知道那短短的几个字是他拿着我给他抄的有拼音的小本子，一个一个字母找到，然后又按到手机上的－－－我的父亲，这一刻不禁让我泪流满面！！！

　　

　　我坐了十七个小时的火车回家了。

　　父亲没有来接我．我觉得很惊讶，每次我说不让父亲接我．他总是口头应着，但是我还是会在下火车的时候看到他微笑的站在站台上，我知道，父亲是想给我小小的惊喜．

　　但是这次，父亲真的没有来！

　　父亲的手机和家里的电话都没有人接．我只好自己坐车回家．

　　到了村子后先去一个工厂找母亲，母亲见到我回家了很开心．

　　我先问到父亲，母亲说，在地里掰棒子呢．

　　我听了一怔，不是说让他这俩天休息的吗？

　　母亲说＂你爸哪听啊，他这俩天一直在地里干活，午饭也忙不上吃，说是要等你们回来把棒子全都掰回家，我说今天我请假和他一起去，结果早上我还没有起床呢，他就走了．．．＂

　　母亲说到这里低下头，我知道，她和我一样，心疼父亲！我知道父亲这样是想在我和姐姐回来之前就自己把重活都干完．他不想让我们受累！

　　我脑子里不禁想象到，父亲一人拎着越来越重的大口袋穿行在密不透风的两米多高的棒子地里，想到他艰难前行的样子我的鼻子一阵酸涩，我没有忘记，５２岁的父亲还有一条跛腿．．．

　　我心里一阵的抽痛，低声重复＂不是说这俩天让他歇着别干嘛．．．＂

 

　　父亲十二点的时候才回家．也就是说，他在地里一直掰了六个多小时的棒子！

　　父亲进门的那刻，一直忍着的泪水终于滑落了－－－父亲比暑假的时候更黑了，腰也佝偻的厉害，身上脏兮兮的，衣服全被汗水浸透了．．．

　　＂回来拉？＂父亲见我就笑了，满眼的疲惫，满眼的开心．

　　我对父亲的爱从来没有象这一刻膨胀的这样厉害，我除了一直落泪之外，想不到要怎么表达涨在心口那满满的感动！！！

　　父亲手足无措的站在门口，忙忙问＂怎么哭了？怎么哭了？．．．．＂

 

　　曾经在心里厌恶过父亲，一度觉得父亲没有勇气，甚至有点懦弱．觉得他才失败了一次就失去重新站起来的勇气，觉得他不象男子汉，觉得他辜负了全家对他的期望．

　　觉得父亲太敏感，觉得父亲太尖锐，觉得父亲太多愁，觉得父亲变了．．．想远远的离开已经变了的父亲，我害怕和他分享他的悲伤．．．

　　我想，在和父亲相互了解的道路上，我一度迷失了方向．我忘记了我心目中的父亲，我把他和别的根本和我没有一点关系的人放在一起比较．我想让他提供给我丰富的物质生活，我想让他满足我不断膨胀的虚荣心，我想让他使得我站在人前可以倍加荣耀，．．．

　　我的迷失差点失去了我心爱的父亲．

 

　　这次回家（我庆幸我这次回家了．我从来没有做过这样正确并且不后悔的决定），使得我又回到了父亲身边．我仿佛回到了年幼的时候，我觉得我又一次见到了那个时候的父亲．

　　虽然年轻的面庞已经不在，但是父亲那颗爱我，爱家人的心还在，曾经一度以为它消失了．但现在知道．这么多年了．它从没有变过！

 

　ＰＳ：因为文章写的匆忙，文笔不好，并且在写的过程中心情一直很激动．所以，有很多地方也许词不达意．请朋友们见凉！